最近，我总喜欢一遍又一遍翻阅母亲的朋友圈。她是一个喜欢记录的人，所以朋友圈里充满了我们生活的痕迹。有时候我见到自己小时候的照片，起初还会笑着感慨。可转瞬间，心中便生出悔意，潮水般将我包围，模糊了双眼……

　　我悔的是什么？是过去发生的桩桩事，是自己做的每个选择，是被我忽略的家人的情绪，是我错过的时间。如今，我站在山顶看向山脚的自己，四目相对的瞬间，不知当时的我可知未来会被悔意纠缠？

　　2018年，我刚步入初中。母亲力排众议将我送入私立中学，我的独立生活就此开启。那时的我拼命成长，没日没夜地学习，人人见了总会夸一句“这孩子真懂事”。可这“懂事”之中，藏着对家人的忽视，当时的我，浑然不知。

　　其实并非真的懂事。同年，爷爷生病了，紧接着疫情袭来，我学习的地点从学校转移到家里。爷爷喜欢看着我上课，可我却因为他和好朋友聊天，导致老师听不清我回答而大发脾气。我只顾着自己委屈，不懂爷爷想陪伴我的心意，亦没留意到他聊天时难得的开怀。

　　后来升入高中，文理分科成了我的一大难题。我在它们之间反复摇摆，不知如何选择。所有人都告诉我“大环境下文科就业难”，于是，我在纠结中选了理科。此后，数理化成了我的梦魇。我一次次因为解不出题而伤心，一次次无奈地看着倒数的成绩，满心焦虑与迷茫：是我选错了吗？手机成了逃避压力的出口，我沉溺其中，对身边的一切，甚至家人，视而不见。

　　很长一段时间，我都在家中上网课。爷爷还是像以前一样，推开门看我在做什么，我却总挥手让他离开，他就推着轮椅走向窗台。我只知道那天手机里的视频多么有趣，却不知那天的阳光是多么耀眼，更不知道爷爷独坐窗台边的落寞……

　　突然有一天，爷爷永远离开了我们，我瞬间醒悟。看着被病痛折磨得形销骨立的他，泪水止不住流。我知道，他满是不舍，放不下的人太多。我哭着承诺，一定考上大学，让爷爷不要担心。

　　收到录取通知书的时候，我既开心又悲伤：爷爷会知道吗？我心里满是自责。怪我太愚钝，怪我不够懂事，怪我曾推开了爷爷拉着我的手，怪我没有教爷爷如何使用智能机，怪我没有听完他讲的故事……

　　我时常任思念在脑中奔跑，悔意却始终淡不下来。爷爷的离去，让我懂得了家人的重要性、陪伴的重要性。如今，我更用力地爱我的父母与姐姐，生怕自己再后悔。

　　现在的我，好像又遇到了难题，又陷入后悔。悔自己进不了学习状态、理不清生活费、管理不好时间……可那天推开家门，阳光温暖，像爷爷还在时的模样。我突然懂了：悔是成长的刺，扎过之后，便不要再无谓消耗。我要带着对爷爷的思念和他教给我的爱，把日子过得像春天一样明媚。